0.019 (第8話)

……………え？
つまり、つまり……僕は……

「日本人の寿命はだいたい80歳くらいよね。もうわかった…？」

1回やり直した時点で、80歳から30歳引いて、つまり50歳までしか生きられない………。

そして…2回目……50歳から30歳引いて………。

「母さんね、もうあんたに会えないと思うと、本当に、苦しくて仕方がなくて。でも、母さんも、もうすぐ、あんたの後に続くから…あんたと同じ世界に逝けるから。それならまだ、少しだけラクかなって」

……どういうことだ？母さんが？不治の病ではないって。言ってたじゃないか。母さんが僕の後を追う？

「ど、ど……うして……母さん、なんで……僕が死んだら、母さんも……？なんで………まだ生きてて…ほしくて……」

「事実を伝えないと、あんたが死ぬ前に、話したかったこととか、まだたくさんあったのにって、後悔しそうな気がして。ごめんね。受け入れられないよね…」

いや、違う。母さんが謝ることではないのだ。母さんを残して、自責の念とか、後悔に駆られる母さんの気持ちとか、そんな簡単に思い至るようなことを何も考えずに、僕は前々回、自殺を選んでしまったのだ。

「僕、まだ…まだ生きたいよ…いつか、いつか働いて稼いで、母さんに新しくて綺麗な一軒家をプレゼントしようって……思って………」

母さんは、声を抑えて泣いていた。唇を、血が出るほど噛み締めて、とめどないほど、泣いていた。

「…母さんもね、少し混乱してきちゃった。一旦居間に戻るね……」 

そう言って、母さんは小さくか弱い背中をこちらに向けて、僕の部屋を出て行った。

もう、死ななくてはいけないとしたら、そのことは諦めるしかないのか？まだ、ここにいたい、けれど、でも、でも。 

……だとしたら？この人生を諦めるとしたら？

一番疑問に思うこと。

どうして母さんが、僕の後を追わなきゃいけないんだ？

今の話を聞く限りだと、母さんが自ら命を絶つとは思えない。

フッと。
いつの間にか、僕の意識はまたもや、現実世界の外にいた。夢の中だろうか。

なんだ…これ…僕が宙に浮いて……

そこにいるのは母さん……？でも、今より少し若いし、体調は良さそうな顔色だ…。

でも、母さんは下を向いて、苦痛に顔を歪めていた。どこからともなく、母さんの声がした。

「……と。…こと。ま…こと…。真琴。あんたがそうしたいなら、母さんも耐えるよ…………。母さんは、あんたのためなら、病気の一つや二つで、苦しんだって構わないよ。あんたが2回目にやり直したときは、もう、この体も、もたないかもしれないけど…………」

わかってしまった。

人生を、やり直すごとに、自分の寿命は縮まり。

血の繋がった母に、その分の負担がかかっていたのだ。

僕のせいで、僕が、自殺してやり直したせいで、母さんは病気を、悪化させてしまったのだ。

どうして、知っていること、全部話してくれって、言ったじゃないか。母さん、母さんは、僕が自分を責めるとわかっていて……病気で死んでしまうこと、言えなかったんだね。

優しいんだ。優しすぎるんだよ。いつも。昔から。

自分の寿命と、母さんの命を削ってまで。僕は。

ダメな、息子で、ごめん。

もう、全て、耐えられなかった。

………そうして彼は、窓から身を投げた。
その数日後、彼の母は亡くなった。
彼の死は自責の念に依るものだったが、彼の母が何か言おうと言うまいと、誰を責めることもできない。

どちらにせよ、20歳手前で死んでしまうことは、もう、運命だったのだから。

（終わり）